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OPOSICIONES => CAFETERÍA => Mensaje iniciado por: Le_CrAcKeR en 16 Diciembre, 2008, 04:24:24 am
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Unos cuantos chistes malos, hagamos ronda de ellos, animaos!!!
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - Responde ella.
¿Tan mayor y todavía cree en genios?
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Un control de prevención de la DGT.
La Guardia Civil da el alto a un coche:
"Buenas tardes- dice el agente- esto es un control de alcoholemia. Le importa a usted que le hagamos la prueba?"
"No, no- responde el conductor- pero que ud sepa que voy a dar positivo, porque trabajo en un circo y escupo fuego por la boca y para hacer eso tengo que beber un trago de alcohol, así que siempre queda algun resto en la boca"
"Así que ud trabaja en un circo? dice el Guardia
"Sí, sí mire ud- dice el conductor señalando la parte trasera del coche en la que llevaba bolos, diabolos y demás enseres del mundo circense"
"Esta bien caballero, no le voy a hacer soplar, pero verá. a mi desde niño me ha encantado el circo así que haber si usted me puede deleitar con algún númerito a cambio?"
"Eso esta hecho sr guardia"
Entonces el conductor sale del coche y le empieza a hacer unos numeritos de malabares a la pareja de Guardiaciviles del control.
En esto que pasa un camión se asoma el conductor por la ventanilla y dice:
"Hijos de puta que cada vez lo poneis más difiiiiicciiiillllll!!!!!!"
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año 2078:
se encuentran dos amigos en la oficina y uno le dice a otro
que secretaria mas wapa tienes?
y le dice este:
pues si, es un robot
asi!, cuenta cuanta
pues habla 7 idiomas, maneja el ordenador si le aprietas la teta derecha te repasa la agenda, si lo haces con la izquierda te re toma nota de todo lo que le digas, si le chupas la oreja derecha, se sirve cafe y la izquierda te pone unos pasteles, y ademas hace el amor mejor que cualquier mujer que exista sobre la tierra.
si quieres te la dejo y lo compruebas por ti mismo.
ah pues si dejamela a ver que tal?
al rato se oye:
ay!ay!ay!ayyyyyyyyyy!
y le dice el amigo:
juan, juan, juaaaaaaaan que se olvido decirte que por el culo es un SACAPUNTAS.
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esto están dos vascos hablando y le dice uno al otro....
''joder patxi, no te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?
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Ok ,ok!! Uno malo:
La pareja de policias que van de patrulla y se encuentran un oso
y le dicen al sargento: "Mire mi sgto, nos hemos encontrado este oso campando tranquilamente por mocloa, que hacemos con él?
Y dice el sargento: "Venga anda, llevarlo al zoo!!"
Total que a los dos dias esta el sgto en su oficina y de repente ve pasar el coche patrulla con los dos policias y el oso atras, y les dice:
"Pero vamos a ver!!!! No os dije que lo llevarais al zoo???!!!
A lo que uno contesta:
"Si mi sgto!, el otro dia le llevamos al zoo y hoy nos lo llevamos al cine!!!!"
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Ahí va un chiste tonto pero que a mí me hace gracia:
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
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Ahí va un chiste tonto pero que a mí me hace gracia:
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
;D no se si reír o llorar jiji
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Opo almeriense, he llorado de risa con este chiste, me ha encantado y se lo he contado a tanta gente.... yo creo que sí tiene gracia, o a lo mejor la que tiene gracia soy yo al contarlo; sea lo que sea, gracias por este momento chiste.
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Gracias atlantica, me alegro que te hayas reido con él y haberte animado en los tediosos ratos de estudio.
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Ahi va uno q a mi me hace mucha gracia
Un hombre va por la calle y se encuentra a un amigo que le pregunta:
-Pero Juan, que ta ha pasado, que tines los hojos morados, la ceja partida, etc?
Pues mira, Pepe, q ayer cuando llegúe a casa me encontré a María con un hombre en la cama, entonces le dije: ¿pero ésto que es? y sabes q pasó?
Pues q el tio se levantó y empezó a darme hostias, después dibujó un raya en el suelo y me dijo: ahí te quedas, y no puedes salir de la raya!y el cabrón volvió a meterse en la cama con mi mujer.
-Pero bueno y tu mientras tanto, ¿que hiciste?
- yo cuando no miraba... pisaba la raya!!!!
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JAJAJA muy buenos, ahi os dejo otro
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 centimos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
:D
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Esto es un concurso para demostrar que las rubias no son tontas.
En la grada norte todas las rubias amontonadas y sale una de ellas a la tarima
Un señor le pregunta: a ver...cuanto son 2 mas 2?
y la rubia responde ....mmmmm 3?
y todas las rubias de la grada norte empiezan a "coro" da-le otra o-por-tu-ni-dad
da-le otra o-opor-tu-ni-dad..
Bueno dice el señor, venga otra vez...cuanto son 2 mas 2?
y la rubia responde....mmmmm 5?
y otra vez todas las rubias de la grada norte empiezan a "coro" da-le otra o-por-tu-ni-dad
da-le otra o-opor-tu-ni-dad..
la última ehhhh..venga...cuanto son 2 más 2?
y la rubia responde...mmmm 4?
y otra vez todas las rubias de la grada norte empiezan a "coro" da-le otra o-por-tu-ni-dad
da-le otra o-opor-tu-ni-dad..
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Esto es un sordo que se encuentra con un tonto y le pregunta:
a ver...cuanto son 2 más 3?
y el tonto le responde 4
y el sordo le contesta....POR EL CULO TE LA HINCO...JAJAAJAJA
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "
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EL ORGULLO QUE REPRESENTAN LOS HIJOS
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
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Uno de mis favoritos, del genial Eugenio.
Saben aquel que diu:
Esto es un tío que se muere un lunes, y dice, coño, si que empezamos bien la semana.........
Otro del mismo:
Es un catalán en la ducha, se la que da mirando y dice: "Eu no se per que te dium pene amb les alegrias qui ma donat" (por favor, algun "agosarat" de Cataluña que lo corrija).
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jajajajajajaj que bueno crisom!!!
Pues si soy "agosarada" te diré que algunos catalanes, más los de barcelona suelen usar la a en lugar de la a, dicen "soc de barsalona" sonoramente hablando.
pues eso.... no se porqué te llaman pena (pene)con las alegrias que me has dado
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Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"
A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."
"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.
"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"
"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."
Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."
"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"
"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."
Que bueno, por eso deje la informatica! jeje
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MAMÁ Y SUS TRES HIJAS
Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes.
Las tres se casaron al mismo tiempo. Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos.
La primera envió una postal desde Tahiti 2 días después de casarse. Había escrito solamente:
"Nescafé"!
La madre se quedó perpleja pero fue a la cocina y sacó un bote de Nescafé.
En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”.
La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.
La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía: "Rothmans"
La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size"
Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.
La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.
Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa: "South African Airways"
La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA.
y decía:
"Diez veces al día,
siete días por semana,
en los 2 sentidos."
y mamá se desmayó.
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Un gitano sale de los juzgados con la cabeza cabizbaja y se encuentra con un amigo.
"Hombre Manuel, que tal ha ido el juicio?"
"Calla, calla que me han dicho q o 3000 euros o 1 semana en el calabozo"
"Niño, tú no seas tonto, tú coge el dinero!"
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Aquí teneis preguntas reales de Jueces y Abogados para que os riais un rato, que no todo va a ser estudiar.
Mucho ánimo a todos!
[archivo adjunto borrado por el administrador]
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-¿Cual es el secreto de haber vivido 100 años?
-No discutir con nadie.
-No será por eso.
-¡Pues no será!
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Un poco de humor de vez en cuando no viene mal para el estrés jeje :D
[archivo adjunto borrado por el administrador]
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Un padre invita a un amigo a un concierto de violín de su hija.
Cuando acaba el concierto, le dice al amigo: ¿Qué? ¿Qué te parece la ejecución?
Hombre, responde el amigo, la ejecución me parece demasiado, pero dos ostias bien dadas sí que le daba.
;D
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* Hoy me levanté temprano, me vesti lentamente, hice*
> *cafe agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente
> al garaje, puse los palos en el coche, y procedi a
> sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
>
> Estaba toda la calle inundada y el viento gélido
> soplaba a 100 kph.
>
> Volvia entrar el coche en el garaje, puse la radio y
> me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el dia
>
>
> Entré de nuevo en mi casa, me desvesti silenciosamente
> y me deslicé dentro de la cama.
>
> Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer,
> y le susurré al oido: 'El tiempo afuera esta horrible!'
>
> Ella me contesto medio dormida, 'Ya lo se (Puedes
> creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?